вот пришла весна,
а вся больная, на работе еле сижу, в прямом и в переносном смысле,
потому как сама себе уколы ставлю.
настроение ниже нуля, и ничего пока не радует.
вчера через полгорода таскалась за лекарством, млин, со своей
скромностью даже не смогла никого попросить купить мне необходимое.
с температурой еле доползла домой.
как же я устала,что не получается у меня ничего

скорей бы поправиться

сегодня мне привезли новый нотик,
новенький сони вайо, нереально классный,
теперь это мой новый друг, легкий, чтобы мне
было удобно его носить с собой, если нужно
там стоит виста, еще не работала с ней, но думаю,
что освою.
новая должность, новый комп.
буду и сама меняться,
уже сегодня мне прочитали целую лекцию, как должен
выглядеть специалист

эх, мне до этого еще далеко

негативное - лежу с температурой, а совсем рано утром
за мной приедет водитель и будет нереальная куча дел.
попросила маму сходит за лекарством, настолько плохо
себячувствую, так она умудрилась скорчить такую гримасу,
что я не могла раньше сказать об этом,а вообще могла и на
работе заехать за лекарством. а я не смогла.
да и не ожидала я что мне так плохо станет.
млин, лежу теперь переживаю.
ну не смогла я сходить сама за лекарством, мама ушла за
ним.

расстроилась я

давно я не писала сюда.

на работе меня повысили, теперь у меня новая должность
и совсем другие перспективы, стажировки становятся все
реальнее для меня.
Повышение - это оказалось совсем неожиданным для меня.
Еще не осознала все.
Даже рассказать о этом никому практически не могу, потому
что тех, кто искренне может порадоваться за меня настолько
мало.
Получается, что я невольно дразню людей во время кризиса.
Млин, чтоже я за неуклюжая такая по жизни, ничего толком
у меня не ладится.

А вдобавок ко всему я чувствую, что заболеваю. Температура,
голова болит, слабость. Купила себе сока и аспирина, надеюсь,
что поможет.
Скорей бы тепло наступило, может тогда мне станет чуть
радостнее.

может это холод, может это усталость, может еще что-то
но я абсолютно не понимаю что со мной,
на работе я совсем другая, деятельная, ко мне даже ездят
из других компаний на консультации

прихожу домой, остаюсь одна и все словно замирая,
нет сил говорить, что-либо делать
ничего не хочется, ничего не получается
словно я робот, у которого есть только одна сторона жизни
работа и все, больше у меня нет ничего,
в выходные нет сил, пытаюсь спрятаться ухожу в себя,
замыкаюсь все больше

мне очень нужно чудо
большое большое, чтобы оно обязательно произошло,
у меня есть шанс, но он пока он для меня не больше чем чудо

как бы оно исполнилось

и еще - я стала меняться даже внешне

сумбур полный
в голове, в мыслях, даже во всем теле
сейчас есть шанс, есть шанс стать нормальной,
а как выясняется, его у меня и нет.
операция - минус несколько недель из жизни, боль, переливание собственной
плюс донорской крови - тот еще риск.
потом жить с конструкцией в позвоночнике несколько лет, с ужасной
металлической конструкцией, в моей спине будут копошится раз
в несколько месяцев, все мое тело будет разодранно.
готова ли я на это? да, готова
а вот теперь приколы
месяц лежать, 6!!! месяцев нельзя сидеть!!! потом несколько лет ходить
закованной в специальный корсет. Если бы мне было 14, я бы сказала ок.
Но мне 29, я не могу остаться без работы, оставить себя и маму без денег.
Млин, ну почему это мне не предлагали раньше.
Пытаюсь думать, не получается

вот так приходишь на работу, а уже через несколько часов ты в другом
городе, и все вокруг завертелось по другому,
и ты сидишь, ешь суши, а за стеклом видишь серое питерское небо.
И почему то чувствуешь себя какой-то другой,
интересно почему я стала меняться?
потом по пути в аэропорт вдруг в такси так захотелось сделать одну
вещь и я сделала, окрыла стекло высунулась и закричала: "Питер прощай,
я здесь чужой!" (реакцию водителя оставим, правда потом мы с ним
разговорились. я почему-то стала такой общительной, и с соседом весь
полет проболтала)
это когда-то сделал он, теперь сделала я

я чувствую - я изменилась
и меня прежней не будет

П.С. может сменить аватарку, многие говорят, что она грустная

кажется моя жизнь застыла и никуда не движется,
а на самом деле вокруг вертится целая куча разных событий,
вот и этот насыщенный январь подходит к концу

и я поняла, что моя боль уходит,
на самом деле боль из моего разбитого сердца уходит,
на ее место приходит пустота
я еще не знаю этой пустоты, я не знаю какое влияние она
на меня окажет

но без боли я пока вновь пытаюсь научится дышать

скоро начну лечение
пока мы пытаемся ломать голову, как соединить его и мой
рабочий график, потому что я не могу позволить себе не работать.
пытаюсь договориться, чтобы ездить к врачам после работы,
чтобы они оставались и ждали меня.
еще напрягает то, что на это я не буду применять мой дмс
следовательно здравствуйте глобальные расходы
ничего как-нибудь справлюсь
только бы хоть это сработало
просто так хочется стать как все, нормальной

и вот вновь

я уже сотни раз пробовала что-то изменить со своей спиной,
столько раз пылась, ошибалась, терпела боль и разочарование.
Столько раз я себе говорила, что все больше ни разу.

Но вот теперь вновь - новая попытка.
Ладно еще раз попытаюсь
Прием завтра с утра

И нечего считать меня нюником, я буду использовать каждую
возможность, что мне дает жизнь

понимаешь, что когда вроде бы все хорошо
как раз все то и не так
самого важного как раз и не хватает
а нужно именно то, что был с тобой кто-то
кто будет любить тебя и будет любим тобой

и не знаешь будет ли это вновь реальностью в моей
жизни

но вот только использования себя я больше не допущу

сегодня я решила взять выходной, потому как с утра вся разболелась,
а если возмешь больничный, то это будет минимум на неделю, таскаться по поликлиннике,
сдавать анализы.
Короче просто проспала несколько часов, доползла до аптеки, и пытаюсь собрать себя
в спортзал.

Получилось так, что теперь я осталась единственным добытчиком в семье, конечно это грустно.
Но "молодая куропатка с образованием никогда не пропадет", а с учетом моей ненормальной
работоспособности можно расчитывать, что на еду нам то я как-нибудь заработаю.
Начинаю 2 очень тяжелых и интересных проекта, ну ничего справлюсь и все сделаю. А вот
когда сделаю - пойду праздновать в очень хороший ресторан.
Интересно, я на этой должности еще меньше года, а ко мне уже обращаются за советами, консультациями из других компаний. Ценят меня и как специалиста, и как человека, с уникальным
опытом. Это не может не радовать.
И вот сейчас мне уже постоянно названивают на мобильный в мой выходной день, и очень удивляются
почему я не на работе. Да просто выходной - один день отпуска! Не верят, но ждут :)

Кстати, я стала себя меньше стесняться. Наверно в этом мне помогает моя увлеченность работой.

утром пришла на работу и ужасно обрадовалась,
как же я соскучилась без всего этого.
у меня уже все такое обжитое привычное - лица кругом
все такие родные :)
я настолько привыкла жить в таком ритме привыкла много работать.
шеф загрузил уже меня по самые ушки:)
чтож будем все разгребать

с утра слушали целую лекцию о финансовом кризисе и как теперь
нужно будет работать,
услышала самую интересную часть - про стажировки за границей,
было бы очень интресно пожить в Нью-Йорке или Гонконге,
значит будем стараться

П.С. а я тут занялась осуществлением своей одной мечты,
я буду учиться танцевать,
конечно это будет только в феврале, но сейчас уже можно
подбирать одежду и все-такое.

праздники закончились, нас поймали будни
приятное: новый год, трижды посмотренные Стиляги,
новая прическа, одинажды посмотренный и перечитанный вновь
Обитаемый остров, тренировки в спортзале дольше обычного,
елки, которые я так и не сумела сфотографировать

было еще и: первое катание на коньках, и много всего-всего
что было во мне и в моей жизни

праздники закончились

уже даже забавно
мой бывший МЧ разместил анкету на сайте знакомств
сижу и смотрю на нее,
почему-то полились слезы
Хотя понимаю, что уже все давно оборвалось, все равно
еще так сильно больно

П.С. а у меня тоже есть анкеты на сайтах
(разместила подруга, взяла мои фото и сделала, сказала
это тебе как терапия, каждый день заходить и смотреть
сколько человек, считают, что с тобой можно познакомиться)

вот только самый нужный взял и исчез

если ты когда-нибудь прочитаешь это,
знай что мне очень плохо без тебя, очень сильно плохо
возвращайся быстрей
я очень сильно жду тебя
мне без тебя совсем плохо

сижу и пью,
на голове новая прическа,
отошла от катания на катке, смогла выпрямиться :)
и теперь пью - привет подаренный коньяк
потому что все просто настолько, настолько плохо
что от тоски выть хочется.
С другой стороны - надо как-то перебороть эту ненависть к себе,
смотрю на себя в зеркало и все пытаюсь понять, что я не такое уж
и чудовище.

сегодня утром я впервые в своей жизни я встала на коньки
и вот я попыталась почувствовать себя нормальной
подвожу итог - я ни разу не упала и это самое хорошее, что
со мной случилось за этот день.
пока я ехала в метро у меня постоянно крутились фразы из "Покровских
Ворот" - на кой черт вам сдались эти галеры!
на катке ехали все, все кроме меня.
ехали даже 3хлетние дети, оторваться от бортика не могла только я.
Я передвигалась около бортика, абсолютно не понимая, как ехать на этих чертовых
коньках, и потом я поняла что с моей спиной - я просто не могу держать равновесие
и все тут.
через 23 минуты я оторвалась от бортика и поехала за руку.
ну поехала это громко сказано, а точнее поволоклась.
через 44 минуты я уползла с катка, и поковыляла до раздевалки.
хорошо что я не упала ни разу - это мое сказочное везение.
поняла, что лед и коньки это не мое, льда я боюсь, а как кататься на коньках
я так даже и не почувствовала.
в общем, один плюс от такого ужаса я даже не стеснялась себя, потому как думать об
этом даже не могла, все мысли были напрвленны на то, что бы не упасть.
Не получилось из меня фигуристки.
Так что там следующее на очереди, что я никогда не пробовала в жизни

Наступает 2009 год!
Всем самые самые искренние поздравления!
Больше счастья, любви, здоровья, удачи и исполнения самых-самых
заветных желаний!
И чтобы никого из вас в новом году я не видела несчастливым,
у всех все будет просто замечательно!!!
всех люблю и целую!!!

заканчивается этот год,
и я надеюсь что следующий будет лучше
для меня 2008 стал очень тяжелым и трудным годом
рушилась жизнь, планы, прооекты
позитива было очень мало
все началось с февраля, когда я окончательно поняла какой
кризис наступает в данный момент в америке.
потом случился кризис и в моей жизни.
мое второе высшее тоже накрылось
новая работа - это все что мне досталось в этом году
плюс еще люди - те, кто появились в этом году и остались в ней
это самое лучшее
что я жду от следующего года - чтобы мне начал дуть ветер в
спину, который я так жду

Новогоднее предсказание

В Новом 2008 году тебя ждет... твоя вторая половинка. и будете жить вместе долго и счастливо :) А что ждет тебя?

Еще: тесты для блогов

и я попробовала погадать